Распродажа книг издательства "Москва"
Акция: большие скидки на 10 книг издательства "Москва". Срок действия акции: до 31 декабря 2019 г.
Серия книг "Эффективная бизнес-машина"
Уникальный издательский спецпроект.
Приглашаем к участию в данном проекте.
Читателям > Каталог книг издательства "Москва" > Как найти свою любовь. Учебник для молодой девушки > Почему вы не нашли свою любовь?

Почему вы не нашли свою любовь?

Первая глава книги Марии Златовой "Как найти свою любовь. Учебник для молодой девушки"

Давайте будем откровенны. Если вы одиноки, значит, на это есть причина. Это не значит, что с вами что-то не так, но это означает, что в чем-то у вас есть проблема. И я отнюдь не про внешность.

Я знаю, о чем говорю. Я прошла через такое долгое, бесконечное, темное одиночество, что сейчас не могу даже вспоминать об этом. Но я выбралась из эмоциональной ямы и решила эту проблему.

Моя свадьба состоялась семнадцатого сентября прошлого года. Я вышла замуж за мужчину, который идеально мне подходит. Он – тот самый мой "принц" или "мужчина мечты", как теперь модно говорить. Он отнюдь не идеален с точки зрения какой-нибудь другой девушки. Но мне он подходит абсолютно. Ведь для каждой свой "принц", верно?

Я не могу назвать нашу встречу иначе как чудом, потому что до встречи с ним мне в течение многих лет не удавалось ни с кем построить длительных отношений. К моменту встречи с моим будущим мужем у меня не осталось никаких надежд. Я без толку ходила на свидания, знакомилась с неподходящими мужчинами и уже даже не расстраивалась, когда опять ничего не получалось. Мне казалось, я нахожусь в глубокой яме, из которой не выбраться. Казалось, что бы я ни делала, как бы ни старалась, у меня никогда ничего не получится.

Я ошибалась.

И теперь я хочу рассказать, как мне удалось выбраться из ямы и как мне удалось победить темноту в своей душе. Я расскажу, через что мне пришлось пройти, чтобы встретить свою любовь. А самое главное, я расскажу о том, что мне мешало встретить свою любовь. Это важно, потому что то же самое мешает и вам. Нет, это не будет пошаговая инструкция, используя которую можно встретить своего любимого человека. Таких пошаговых инструкций – море. Когда-то я и сама была их читателем. Только теперь я могу оценить уровень глупости подобных рекомендаций. Они вам известны.

"Старайтесь бывать там, где присутствует много мужчин".
"Попросите близких друзей с кем-нибудь вас познакомить".

И, наконец, главное, можно сказать, апофеоз подобной глупости: "Оглянитесь вокруг, может, ваша любовь уже где-то рядом".

Да мне уже надоело оглядываться. Я уже все глаза проглядела. Если бы моя любовь была где-то рядом, поверьте, я бы не оплошала.

Нет, я расскажу о том, что на самом деле мешало мне встретить свою любовь, и о том, как я ее встретила. Я расскажу о том, что знаю. И я обещаю быть откровенной. Хотя это будет больно. Но боли я уже не боюсь. Куда хуже годами терпеть одиночество, объективно оценивать себя, сознавать, что ты как минимум не хуже других, и недоумевать, почему другие, гораздо менее красивые, умные, образованные и достойные, тем не менее, счастливо замужем, а ты нет.

Я тоже искала ответ, я чувствовала, что он где-то рядом. И даже находила его, и мне казалось, что я понимала себя. Но ничего в моей жизни не менялось после этого "понимания".

"Настоящих мужчин сейчас нет".

"У вас слабая женская энергетика, и ее обязательно нужно поднять, а для этого необходимо выполнять следующие упражнения".

"Вам нужно завершить гештальт, оставшийся от вашего бывшего парня".

"Во всем виноваты ваши родители".

Нет, настоящие мужчины все-таки есть, и женская энергетика не причем. С ней тоже все в порядке, как и с мужчинами.

Почему я одна?

Раньше я думала, что ответа на этот вопрос не существует. Или это ответ из разряда "просто не повезло".

Но теперь я знаю, что ответ есть.

И этот ответ есть у каждого.

Той ночью я решила изменить свою жизнь.

Я стояла на мосту и смотрела вниз, на пролетающие мимо стремительные черные воды. Если я брошусь вниз, то, возможно, останусь жива, но моя жизнь будет такой, что лучше уж не мучиться, не рубить хвост по частям и выбрать способ понадежнее. Нет, конечно, я не собиралась бросаться вниз с этого моста. Мне уже не так мало лет, и я очень далека от юношеского максимализма. Я приходила сюда подумать. Иногда мне просто хотелось побыть наедине с собой.

Но в ту ночь я была на пределе.

В двух шагах от суицида.

Глупо, конечно. Но я реально не видела смысла в такой своей жизни. Я так явственно ощущала ее пустоту, что, казалось, нахожусь в безвоздушном пространстве.

Я выбежала из дома и пришла сюда.

Так дальше не могло продолжаться, иначе я бы сошла с ума от мысли, что у меня никогда не будет ни любви, ни семьи, ни детей – ничего из того, что по-настоящему важно!

Густое темно-синее небо. Берег реки. Я стояла на мосту и смотрела вниз. Темная вода проносилась ледяными струями. Я готова была уйти куда угодно, лишь бы убежать от себя.

Лишь бы не думать, не осознавать своей бесполезности, своей никчемности. Своего одиночества. Да, своего одиночества.

Мне было тридцать лет. Конечно, у меня были некоторые "отношения". Все закончились ничем. В ту ночь я по-настоящему ощутила пустоту собственной жизни. Конечно, у меня была "карьера". Но никогда еще я так не жалела о времени, проведенном на работе, как в тот день, когда мне стало ясно, что карьера – это все пустое, что работа заменяла мне жизнь и только отвлекала от главной проблемы, требующей решения.

Когда мне было двадцать, и у меня не было парня, мне все в голос твердили: подожди, какие твои годы, ты еще встретишь своего человека. Мне исполнилось тридцать, ничего не изменилось.

За десять лет. Это срок, не так ли? В ту ночь мне стало ясно, что само собой ничего в моей жизни не изменится. И у меня возник вопрос: почему?

Почему одни девушки только и делают, что прыгают из отношений в отношения (тут, конечно, стоит задуматься о качестве этих самых отношений, но речь пока не об этом), а некоторые по нескольку лет даже не ходят на свидания?

И только я одна всегда одна.

До этого дня, вернее ночи, я жила себе и жила. Многое в моей жизни меня не устраивало, но не настолько, чтобы это менять. Мое одиночество меня тоже не устраивало, но я с ним свыклась. Оно стало привычным элементом моей жизни. Я утешала себя тем, что все еще изменится. Когда? Тогда, когда придет время. И вдруг мне стало ясно, что ничего не изменится.

Иначе бы уже давно изменилось.

Я одинока. Я делаю не то, что хочу. Живу – не так, как хочу.

Я не знаю, что мне делать.

Я бы хотела жить своей жизнью. Всего лишь. Я не хочу примерять эту жизнь, как чужое платье, снова и снова убеждаясь, что оно мне не по размеру, не по сезону, не по вкусу. Оно мне просто не подходит.

А моя собственная жизнь между тем висит в шкафу, как одежда, которой не пользуются. Может показаться, что ничего страшного не происходит.

А между тем моя жизнь медленно выходила из моды. Казалось бы, что с ней может случиться, пока она висит в шкафу?

Но сначала она выйдет из моды, "морально устареет", так сказать, а потом ее проест моль, в конце концов, ее вообще невозможно будет надеть. Короче, купила вещь – носи. Дана жизнь – пользуйся ею, черт возьми!

И тогда, стоя на мосту, я дала себе клятву, что сделаю все, лишь бы изменить свою жизнь.

Сделаю все, чтобы найти свою любовь.

Той ночью я приняла самое важное решение в своей жизни. Я заявила о своем желании. Не знаю уж, кому я отправила этот мысленный запрос – Богу, вселенной, невидимой энергии, которая окутывала наш мир, каждому давала шанс? А может быть, самой себе? Я не знала, что меня ждет, но мое озвученное желание запустило целый каскад изменений в жизни, о которых я и не предполагала.

Это был первый шаг на пути к любви. Он всегда начинается с поиска причин, с вопроса, возникшего в глубине души. И сейчас я знаю на него ответ. Нет никаких "причин". Нет у вас никаких недостатков, реальных или воображаемых.

У вас проблема только в одном – в вашем отношении к себе.

Но вы, конечно, мне не поверите и будете возражать.

Для того чтобы понять это, вам предстоит взглянуть в себя настолько глубоко, насколько это вообще возможно.